Wrong Number

Hoy no tengo ganas de escribir, quisiera dejar esta página en blanco y posponer cualquier acto físico para profundizar así en el significado de la espiritualidad en la vida. Que cada quién escriba lo que quiera o haga un dibujo y exprese en palabras o en trazos todo eso que generalmente no se dice
porque no hay tiempo por no encontrar el momento preciso
o la manera adecuada… Quisiera poder reflejar con la ausencia de palabras lo que significa esa sensación de que a medida que nos vamos deshaciendo de cosas más nos completamos por dentro, esa emoción parecida a la de tener a alguien muy querido entre los brazos, esa excitación propia de un reencuentro largamente esperado, algo como el tronco y las ramas que sostienen las hojas para que no se las lleve el viento, algo como lo que nos hacía pintar caras sonrientes y felices cuando niños.
El espíritu fue una página en blanco antes de convertirse en el verdadero enlace con la realidad, antes de transformarse en la llave para descifrar el secreto inmortal que nos reúne en este plano mientras parado a nuestras espaldas como un sol está Dios, el destino, el universo o lo que haya en ese infinito que ni las frases ni los esbozos alcanzan a retratar.
Hoy no tengo ganas de escribir, que esta página inerte sin nada encima sea un espejo donde mirarse, que su traslucidez sea un intento por describir ese éxtasis que ocasionalmente nos acaricia el alma. Mejor es dejar que el silencio hable, que la falta intencional de lenguaje indique que hoy un ser humano como cualquier otro puso sus ojos con amor sobre esta página y la dejó figurativamente abierta como una gran constelación, para que en su vacío se de una chispa divina que la insufle de vida y se manifieste todo aquello que no puede ser expresado.

La tarde del veinte de Julio del 2009, era una tarde como cualquier otra, de no ser porque a las siete con once minutos, sin que nadie tuviera la amabilidad de avisarme, me asesinaron… Esta es mi “historia”.

Para que nos entendamos, lo primero que tengo que advertirte, es que nunca he sido muy ordenado, por lo que si esperas saber detalles técnicos sobre mi muerte, mejor se lo preguntas al tipo que me abrió en dos y luego me cosió mientras estaba tieso sobre una camilla de metal. Podría decirse, que ese sujeto tuvo más intimidad física conmigo que cualquiera de mis amantes, que no fueron pocas. Te aseguro que tener un serrucho abriéndote el pecho es bastante más “cercano” que un mordisco en el cuello o un agarrón.
¿Quién me mató? ¿Por qué? No lo sé y eso es lo que trataré de aclarar contigo en las mil publicaciones que seguirán a esta… OK, no serán tantas, después de todo: ¿Sabes lo que pasa cuando uno fallece? Supongo que no si estás leyendo esto. Aunque no estoy autorizado a entregar mucha información respecto a la muerte, (suena misterioso, ¿No?), lo que te puedo decir es que toda la vida se ve reducida a unas cuantas anécdotas. Algo así como un ranking, unos top ten o los grandes éxitos con los momentos claves de nuestra existencia.
Una de mis virtudes o uno de mis más grandes defectos (que son varios), es mi amor por la música. Pienso en mi ex - vida y se me vienen a la cabeza que ya no tengo, diversas canciones que me acompañaron en situaciones precisas y fueron para mi una especie de lenguaje mágico. La música siempre ha tenido la capacidad de estimular mi memoria, transportarme a lugares olvidados y llevarme hasta personas que no volveré a ver. Aunque muchas veces le dediqué demasiado tiempo y dejé de estar en contacto con la realidad.
¿Se han preguntado como sería la vida sin música? ¿Sin rock? Para que no crean que andaba por ahí meneándome con salsa, cumbia o algo así. Escuchaba rock todo el día, lo necesitaba como si respirara a través de él. Tenía hasta un minicomponente viejo en el baño para oírlo en la ducha o mientras estaba sentado leyendo y en todos esos momentos que uno puede llegar a vivir en un baño (incluido el sexo con la turista española amiga de mi hermana chica, jaja, joder) y no, no me electrocuté en la tina si es eso lo que estabas pensando. Como ya nos estamos conociendo, te puedo contar que lo mío fue mucho más romántico, una puñalada en el corazón, simple y efectiva. Nunca puse mucha atención en la clase de biología, pero es verdad eso que dicen sobre las venas y arterias cardiovasculares: irrigan una increíble cantidad de sangre…
Bueno, no quiero aburrirte con más detalles de la gran pérdida que significó para la humanidad mi muerte. Tú sólo revisa mi biografía relatada a través de la música que me marcó, para bien o para mal. Pronto tendrás más noticias de mi, de los top ten de mi vida inconclusa, del por qué de quién fui y del por qué estoy perdido en este limbo que algunos llaman más allá, reflexionando sobre cómo terminé aquí.

La realidad la dice a la ilusión:

- Gané, una vez mas gané
- Ganaste… lo asumo, soy una ilusa, literalmente una ilusa
- Cuando aprenderás a ver las cosas como son?
- Cuando deje de creer en las personas…
- Debes dejar de creer porque si sigues creyendo terminaras como un estropajo
- Pero puede que alguna vez llegue alguien que realmente me valore
- Estúpida! Deja de creer en cosas que no pasaran… te he ganado millones de veces, crees que alguna vez me puedas ganas?
- Si, juguemos nuevamente a ver quien gana? Y ahora si espero poder ganar este juego
- La vida no es un juego… deja de jugar con eso… Perderás nuevamente boluda ilusa
- Pero si pierdo podemos volver a jugar…
- Bueno si quieres terminar como un estropajo dañado… está bien juguemos…

La realidad le dice a la ilusiòn:

- Hay quedaste, tan derrotada como siempre, tan perderora como siempre, tan podrida como siempre… te fuiste a la mierda, literalmente.

- Te hace sentir mejor?

- No, me hace sentir ganador.

- Pues bien… juguemos otra vez…

El despertar es la parte mas trágica del día, estas mañanas de otoño invernal se hacen eternas, el frió cala los huesos y esa manía de mi cuerpo de tiritar cada vez que puede hace que esta estación del año se vuelva mas complicada.

Pero eso no quita que santiago se vuelva mas nostálgico y a la vez yo me vuelvo mas nostálgica, la ciudad tiene un encanto especial a pesar de que el smog y el cansancio te vuelve idiota asi como muchas cosas te ponen idiota y debes mamarte tu mal humor sola.

Camino por Nueva York y miro solo edificios dándome cuenta de que el dicho “Santiago es Chile” es netamente porque no hay nada mas que ver, estamos rodeados de edificios y no existe mas territorio que este, estamos sumergidos en este hoyo que por mi parte tanto adoro.

Llego a Alameda y la percepción del paisaje cambia, una metamorfosis que solo Kafka podría describir pasa en mi, yo cambio, yo me transformo no el paisaje y no es un cambio físico es un cambio anímico…

El paisaje sigue cambiando y vez todo mal, buscas respuesta a porque mierda tu animo cambio, porque piensas cosas que tienen menos coherencia que esas creencias en Dioses falsos, piensas en esos Dioses falsos y dices “Que le pasa a la gente que creen en tantas boludeses juntas?” pero sin duda es problema de ellos.

Llego a Moneda donde veo la “Plaza de la ciudadanía” que es utilizada por la cara de la represión llamada “carabineros de Chile” menos por los ciudadanos, me dan ganas de ir y escupirlos en la cara a cada uno de ellos pero digo “que va! Son unos infelices y con eso es suficiente castigo” sigo caminando y entre mas camino la metamorfosis mas evoluciona, cada vez me siento mas disminuida y me gustaría tener a Kafka caminando a mi lado para que describa esto mejor que yo.

Llego a Quinta normal cuando me doy cuenta que solo soy un punto en este mundo, me siento al lado de la laguna de la Quinta, mira a mi lado y Kafka me dice que estoy loca mientras yo le respondo “y tu eres imaginario, y eso es mucho peor”.

Mi cambio es notorio para mi pero imperceptible para el resto, mi cambio importa para mi pero no para el resto, mis ganas de escupir al paco son  deseos ocultos para mi y burradas para el resto pero por  lo menos tengo el consuelo de que cambio, evoluciono, me transformo y no me quedo pegada en tonteras ni estupideces… eso va de la mano con ver a Kafka a mi lado y decir que gracias al cielo no creo el Dioses o acaso si creyera en una leyenda creada por una religión me sentiría menos disminuida?.

No, la metamorfosis serìa la misma.  

Una marciana y un androide se conocen por casualidad en esta sociedad tan discriminatoria, en esta sociedad que no comprende a nadie y que critica a todos.

La marciana se siente estúpidamente sola despúes de tantas decepcionesque ha vivido, de todas las discriminaciones que ha sufrido, de esas malas personas que la han rodeado por tanto tiempo. Hasta que un día por casualidades de la vida pasa por un local comercial en donde ve a ese Androide tan distinto pero tan bello a la vez pensando en lo agradable que seria tener una conversacion con el mientras se cuestionaba que es lo que esta pensando el ya que observa con gran atención… se acercaron, se agradaron mutuamente mientras ellos se dedicaron a criticar a la sociedad y mientras hablaban se dieron cuenta que tenían tanto en comun que era casi imposible… el era un robot y ella  venía de otro planeta pero tenían mucho en comun, venían de espacios completamente distintos… El fue creado sin corazón y ella venía de un planeta en el que no existían los sentimientos pero ambos sentían cosas especiales gracias a esa conversación…

Ella lo encontró especial pensando que el fue programado para llegar al momento exacto a su vida, mientras el pensó… ¿ que pensó el?

No se sabe nada aun pero lo que está claro es que una nueva conversación en persona se convertira en algo maravilloso para ambos y esto ocurrira en un par de horas… ambos tiene paciencia… ambos esperan… ambos hoy conversaran y criticaran esta sociedad que no tiene ni pies ni cabeza…

eh

Tenia una cara extraña, siempre lo creí así, sus gestos eran exagerados, su boca grande y sus mas grandes aun una cabeza desproporcionada para todo lo grande que había dentro de esa cara tan estúpida, solo la cara era de estúpido porque sus conocimientos eran amplios pero sus actitudes eran de un perfecto imbécil siempre quedaba mal frente a los que lo rodeaban, tenia un acento de extranjero muy marcado pero siempre vivió en ese mismo pueblo, creo que tomar calmantes desde pequeño lo hacia hablar de esa forma, esa forma que yo detestaba pero a la vez amaba, siempre me gustaron los enfermos de la cabeza y no dejaran de gustarme nunca.

Se vestía de forma extraña y olía siempre a cuerpo, como que nunca hubiera echado jabón en su cuerpo, su cuerpo era ancho y delgado con una barriga llena de estrías, siempre se acomplejo aunque tenia poco de superficial y arta inteligencia pero no inteligencia emocional y esa es la que nos sirve para poder vivir tranquilos, siempre se lo dije y nunca escucho, nunca escuchaba y nunca dejo que le expresara lo que sentía, se cohibía o quizás simplemente no le gustaba pero me amaba, cosas tan distintas pero que se expresan de una forma muy parecida pero el nunca dejo que yo me expresara era egoísta como el solo, testarudo y estúpido pero lo amaba

Recuerdo el día en que supe que se había asesinado, mientras estaba en la casa de Alberto me llama ese viejo decrepito de mal olor, siempre sentí su mal aliento por culpa del cigarro a través del teléfono (en realidad todos los que fuman tiene ese olor a wáter), mientras el hablaba yo me concentraba nada mas que en su mal olor. Cuando corte el llamado recién tome el peso a la tontera que había hecho este estúpido siempre quería llamar la atención y eso es lo que hizo. Llamo mi atención y con ello se llevo mi vida, mi vida que era el ese estúpido ser feo con muchos conocimientos y poca inteligencia emocional, ese que solo escucho una vez de mis labios un “te amo” y lo hice solo una vez porque después de decirlo me golpeo tan fuerte que no pude salir a la calle por días a causa de la marca de los golpes pero lo amaba, eso justifica todo y se que el me golpeaba porque era impulsivo y yo lo amaba así aunque me doliera todo lo que hacia lo amaba… eso justifica todo…

Hoy a causa de su partida no tengo nada mas que este papel y este lápiz, la ropa que tengo puesta y una frazada que me regalo el cuando vivíamos juntos… dormir en este lugar es algo frio pero todo se soluciona con algún trago de vino, un trago de vino que me haga olvidar todo lo que ese bastardo me hizo sufrir, todo lo que me golpeo y daño,  que me haga olvidar que por su culpa mi vida es asi aunque recapacito y digo no importa porque yo lo amaba y eso justifica todo…

Acaso de verdad el amor lo justifica todo?

Acaso me puedo aguantar y tolerar humillaciones porque el amor es mas fuerte?

Pura shit!

El tomo su corazón, lo miro de una forma extraña, le llamo la atención de una forma especial que le llego a gustar, lo aprendió a querer y se puede decir que hasta lo llego a amar pero el era una persona especial y se dio cuenta que eso no era para el, se aburrió, se latió como nunca antes pero eso no era un problema para el… tomo ese corazón lo metió a una juguera, lo molió en mil pedazos, lo destruyo y con lo que quedo de corazón lo boto a la basura para que no existiera rasgo alguno… el borro todo el amor que sintió alguna vez por ese extraño corazón…

Esto definitivamente es un gran circo, un circo al cual pertenezco, al cual todos pertenecemos… cada etapa de mi vida es una función mas una función con fracasos y alegrías… soy una payasa una payasa dentro y fuera del personaje… desde pequeña tuve dotes artísticos; mi padre era mimo, trabajo por años en el paseo ahumada hasta que ese alcalde de la UDI los echo y el prefirió jubilar que luchar por seguir trabajando, 2 años después murió sin expresarse no pudo vivir y se deterioro poco a poco hasta que murió…
Mi pasión por la actuación comenzó en el funeral de mi padre, el siempre pidió una despedida llena de color y así fue, yo me encargue de que así fuera, mi madre murió cuando tenía 6 años, ella de arte no entendía mucho era una persona más bien matemática, con poca imaginación pero con mucho conocimientos, siempre veo esas fotos en blanco y negro, mi madre con esa elegancia tan característica de ella, mi padre con la misma ropa de siempre…
Llegar al circo fue algo tan inesperado para mí como para mis hermanos, ellos son tan temáticos como mi madre y nunca les gusto la idea de que fuera como mi padre pero soy una mujer pasional, tan pasional que nunca echare a la basura lo que quiero menos por prejuicios sociales, esta sociedad tiene más prejuicios que ideales y a veces me asusta pero ese ya es meterse en otro terreno…
El amor siempre me ha sido esquivo, a veces me siento como se siente un marinero “una mujer en cada puerto” así es, en cada parada del circo conozco a alguien pero recorrer un país tan largo como este no permite tener a alguien estable y el amor a la distancia no funciona, pero cada vez que regreso a algún pueblo hay alguien esperando con los brazos abiertos y el corazón llego de amor para entregar, yo mientras me declaro completamente enamorada de cada una de las personas que me espera independiente de su sexualidad, el tiempo me ha enseñado a darme cuenta de que existen personas maravillosas de quienes enamorarme sin importar su sexualidad y aseguro que ninguna es mejor que la otra tanto hombres como mujeres aman con la misma intensidad pero de forma distinta.
Ser payasa me ha dado alegrías enormes así como también penas, las alegrías las guardo, las penas las boto en la basura como excremento de perro… ver a niños reír con mis actos no tiene comparación… quiero llenarme de experiencias, casualidades y alegrías nuevas… tengo 32 años y se que en cualquier momento puedo morir, el sida me mata poco a poco pero puedo asegurar que hasta el día de hoy e vivido de una forma tan plena que no tiene igual… me quedan muchas funciones que dar, muchos monólogos por ofrecer, muchos amores por descubrir y muchas sonrisas que alimentar.