Wrong Number

Una marciana y un androide se conocen por casualidad en esta sociedad tan discriminatoria, en esta sociedad que no comprende a nadie y que critica a todos.

La marciana se siente estúpidamente sola despúes de tantas decepcionesque ha vivido, de todas las discriminaciones que ha sufrido, de esas malas personas que la han rodeado por tanto tiempo. Hasta que un día por casualidades de la vida pasa por un local comercial en donde ve a ese Androide tan distinto pero tan bello a la vez pensando en lo agradable que seria tener una conversacion con el mientras se cuestionaba que es lo que esta pensando el ya que observa con gran atención… se acercaron, se agradaron mutuamente mientras ellos se dedicaron a criticar a la sociedad y mientras hablaban se dieron cuenta que tenían tanto en comun que era casi imposible… el era un robot y ella  venía de otro planeta pero tenían mucho en comun, venían de espacios completamente distintos… El fue creado sin corazón y ella venía de un planeta en el que no existían los sentimientos pero ambos sentían cosas especiales gracias a esa conversación…

Ella lo encontró especial pensando que el fue programado para llegar al momento exacto a su vida, mientras el pensó… ¿ que pensó el?

No se sabe nada aun pero lo que está claro es que una nueva conversación en persona se convertira en algo maravilloso para ambos y esto ocurrira en un par de horas… ambos tiene paciencia… ambos esperan… ambos hoy conversaran y criticaran esta sociedad que no tiene ni pies ni cabeza…

eh

Tenia una cara extraña, siempre lo creí así, sus gestos eran exagerados, su boca grande y sus mas grandes aun una cabeza desproporcionada para todo lo grande que había dentro de esa cara tan estúpida, solo la cara era de estúpido porque sus conocimientos eran amplios pero sus actitudes eran de un perfecto imbécil siempre quedaba mal frente a los que lo rodeaban, tenia un acento de extranjero muy marcado pero siempre vivió en ese mismo pueblo, creo que tomar calmantes desde pequeño lo hacia hablar de esa forma, esa forma que yo detestaba pero a la vez amaba, siempre me gustaron los enfermos de la cabeza y no dejaran de gustarme nunca.

Se vestía de forma extraña y olía siempre a cuerpo, como que nunca hubiera echado jabón en su cuerpo, su cuerpo era ancho y delgado con una barriga llena de estrías, siempre se acomplejo aunque tenia poco de superficial y arta inteligencia pero no inteligencia emocional y esa es la que nos sirve para poder vivir tranquilos, siempre se lo dije y nunca escucho, nunca escuchaba y nunca dejo que le expresara lo que sentía, se cohibía o quizás simplemente no le gustaba pero me amaba, cosas tan distintas pero que se expresan de una forma muy parecida pero el nunca dejo que yo me expresara era egoísta como el solo, testarudo y estúpido pero lo amaba

Recuerdo el día en que supe que se había asesinado, mientras estaba en la casa de Alberto me llama ese viejo decrepito de mal olor, siempre sentí su mal aliento por culpa del cigarro a través del teléfono (en realidad todos los que fuman tiene ese olor a wáter), mientras el hablaba yo me concentraba nada mas que en su mal olor. Cuando corte el llamado recién tome el peso a la tontera que había hecho este estúpido siempre quería llamar la atención y eso es lo que hizo. Llamo mi atención y con ello se llevo mi vida, mi vida que era el ese estúpido ser feo con muchos conocimientos y poca inteligencia emocional, ese que solo escucho una vez de mis labios un “te amo” y lo hice solo una vez porque después de decirlo me golpeo tan fuerte que no pude salir a la calle por días a causa de la marca de los golpes pero lo amaba, eso justifica todo y se que el me golpeaba porque era impulsivo y yo lo amaba así aunque me doliera todo lo que hacia lo amaba… eso justifica todo…

Hoy a causa de su partida no tengo nada mas que este papel y este lápiz, la ropa que tengo puesta y una frazada que me regalo el cuando vivíamos juntos… dormir en este lugar es algo frio pero todo se soluciona con algún trago de vino, un trago de vino que me haga olvidar todo lo que ese bastardo me hizo sufrir, todo lo que me golpeo y daño,  que me haga olvidar que por su culpa mi vida es asi aunque recapacito y digo no importa porque yo lo amaba y eso justifica todo…

Acaso de verdad el amor lo justifica todo?

Acaso me puedo aguantar y tolerar humillaciones porque el amor es mas fuerte?

Pura shit!

El tomo su corazón, lo miro de una forma extraña, le llamo la atención de una forma especial que le llego a gustar, lo aprendió a querer y se puede decir que hasta lo llego a amar pero el era una persona especial y se dio cuenta que eso no era para el, se aburrió, se latió como nunca antes pero eso no era un problema para el… tomo ese corazón lo metió a una juguera, lo molió en mil pedazos, lo destruyo y con lo que quedo de corazón lo boto a la basura para que no existiera rasgo alguno… el borro todo el amor que sintió alguna vez por ese extraño corazón…

Esto definitivamente es un gran circo, un circo al cual pertenezco, al cual todos pertenecemos… cada etapa de mi vida es una función mas una función con fracasos y alegrías… soy una payasa una payasa dentro y fuera del personaje… desde pequeña tuve dotes artísticos; mi padre era mimo, trabajo por años en el paseo ahumada hasta que ese alcalde de la UDI los echo y el prefirió jubilar que luchar por seguir trabajando, 2 años después murió sin expresarse no pudo vivir y se deterioro poco a poco hasta que murió…
Mi pasión por la actuación comenzó en el funeral de mi padre, el siempre pidió una despedida llena de color y así fue, yo me encargue de que así fuera, mi madre murió cuando tenía 6 años, ella de arte no entendía mucho era una persona más bien matemática, con poca imaginación pero con mucho conocimientos, siempre veo esas fotos en blanco y negro, mi madre con esa elegancia tan característica de ella, mi padre con la misma ropa de siempre…
Llegar al circo fue algo tan inesperado para mí como para mis hermanos, ellos son tan temáticos como mi madre y nunca les gusto la idea de que fuera como mi padre pero soy una mujer pasional, tan pasional que nunca echare a la basura lo que quiero menos por prejuicios sociales, esta sociedad tiene más prejuicios que ideales y a veces me asusta pero ese ya es meterse en otro terreno…
El amor siempre me ha sido esquivo, a veces me siento como se siente un marinero “una mujer en cada puerto” así es, en cada parada del circo conozco a alguien pero recorrer un país tan largo como este no permite tener a alguien estable y el amor a la distancia no funciona, pero cada vez que regreso a algún pueblo hay alguien esperando con los brazos abiertos y el corazón llego de amor para entregar, yo mientras me declaro completamente enamorada de cada una de las personas que me espera independiente de su sexualidad, el tiempo me ha enseñado a darme cuenta de que existen personas maravillosas de quienes enamorarme sin importar su sexualidad y aseguro que ninguna es mejor que la otra tanto hombres como mujeres aman con la misma intensidad pero de forma distinta.
Ser payasa me ha dado alegrías enormes así como también penas, las alegrías las guardo, las penas las boto en la basura como excremento de perro… ver a niños reír con mis actos no tiene comparación… quiero llenarme de experiencias, casualidades y alegrías nuevas… tengo 32 años y se que en cualquier momento puedo morir, el sida me mata poco a poco pero puedo asegurar que hasta el día de hoy e vivido de una forma tan plena que no tiene igual… me quedan muchas funciones que dar, muchos monólogos por ofrecer, muchos amores por descubrir y muchas sonrisas que alimentar.